お金があったらって、思う瞬間

超! 嫌〜〜〜な事、書いています。
要注意!


















お金があったら離婚できるのにって、思う事が有ります。

週末、旦那に八つ当たりされていました。

理由は多分、息子の模試の成績が振るわなかったから。

もう、嫌な感じ。

大事な書類の事を突然思い出し
「アレはどこにやったんだ!?」
と詰め寄られ、
「あなたに渡している」
と言ったら、絶対そんな事はないと。
「お前は無責任だ」
みたいないわれ方をされたさ。
でね、説明する訳よ。
「それに関しては、メールでやり取りしたよね?」
(→メールを見れば証拠が残っている)

* うちの旦那、どんなに重要な事でも、口頭だと見事に忘れる。
 これは駄目だと思って、メールで送る様にしたけど
 「忙しいのにそんなメールなんかチェックできるはずないだろう?」
 って言われちゃうんだよね。
 もう、どうやって対応すれば良いの? って感じ。

夫婦も長いし、旦那の行動も読めるから、
このやり取りをしているとき
『あっ、後で何かトラブルになりそうな気がする』
とは思っていたんだよ。だから記憶にくっきりと残っていてね。
この時の旦那、酔ってメールしていたし。
大事な事だから何回もメールでやり取りして、
私が書類に必要な事を書いて
旦那が最終チェックをするって話
(しかも、帰ったらすぐにチェックするとまで言っていた)
で収まったはずが……。

その書類を
「お前が持っているんだから、出せよ」
みたいになってね。
私もかちんと来る訳よ。

「自分が持っていない事を確かめてから
 私に聞いているの?」
(社会人のマナーだよね。
 これって、世の中に出たら通じないと思います。
 こんな瞬間、私にはそんな甘えが通じると思われているんだって感じます)

旦那は私の言葉を丸無私。

『出せ』

と。
はいはい、出してあげましたよ。
旦那の書類が馬鹿みたいに積み上がっている
がらくたスペースから。

挙げ句に(ま、当然?)
自分が置いたんじゃない、と。

しかも書類を見て
「これは書き方が間違っている!」
とまた責められて。

説明しましたよ、はい。
これはこういう意味で書きました、と。
(半紙の半分しか記載をしていなかったのです。理由があって)
しかも私は看護師と言う職業柄、
“人はどんなに気をつけていても間違いを犯すもの。
 だからダブルチェック(複数の人で確認する)をしましょう”
の人なのです。
だから重要な書類は家でも必ずダブルチェック。
その習慣は旦那もしっている(はず)なんだけどね。

やんわりと
「私が間違っている事もあるから
 二人でチェックするんだよね?」
と言いましたさ、優しくね。

私は書類をしっかり読んで書いた自信が有ったので、
間違えているとは思いませんでしたよ、ええ。
で、当然、旦那は自分が間違えた事に気がついているはずですが、
謝りません。仕方がないから(私が間違っている可能性もあるから)
旦那に声をかけて確認した所、やっぱり間違えてはいなかったと。

あ〜あ。

と、こんなやり取りの後、旦那はさらに怒ったらしく、
日頃やらない家事(しかも無駄な)をやり始め、
私がまるでその仕事をしていないかの様な文句を言い始めてね。

……って、やってるんだよ!
あんたが気づかないだけで、かなりやってんの!

しかも
「僕がやらないと、あなたは文句を言いますから」
だとよ。
……一度もないよ、そんな事。今あんたがしている事に関しては。
ってか、日頃やらない事だから勝手が分からず
滅茶苦茶な事されると後でこっちが困るんだよ!

脱いだ服を片付けろだとか、
移動させて使った食器は、最後に台所に出してほしいだとか、
読んだ新聞は片付けろだとか、
自分が出したゴミは自分で片付けろとか
(アレ! を使ったままずっと私の化粧品を置いている棚に置いていたりする!
 最低!! )
は良く言うけどね。

ないですか、こういう事。
完全な八つ当たり!!!!

こんな事がしばらく続いてね。
ねちねちと。

ちょっと話が飛びます。
私は多分 仮面うつ病 だって事は
何度か書いています。
発症は多分子育てのストレス。
でも、最近はそれとは上手くつき合える様になりました。
そして完全に
“引き金”
として体の中にあるのは、旦那の
“八つ当たり”
なのです。

そして発現する症状のうち、胃痛がどんどん酷くなっています。
もう、激痛です。
以前は痛みが出たとき、少し何かを食べると楽になりましたが、
今はそんな生易しいものじゃない。
痛い! と感じたらアウト。
このとき食べたら吐いちゃいます。

とにかく胃を抑えて、体を丸めて横になる。立ってなんかいられません。
そしてとにかく歯を食いしばり、我慢。
胃けいれんかって感じ。
大体30分ほど横になり、疲れてウトウトするくらいになると楽になります。
この後、動けなくなり、その場で何時間か眠る事も有ります。

この症状がひどい時には、
三日何も食べれない時がありました。
水を飲んでも、胃が痛い。
滅茶滅茶キツい。
薬はあまり効きません。
痛みが和らぐ確実な方法は……





酒を飲む事!!!!

お酒を飲むと体が弛んで、胃の緊張がとれるとでも言いましょうか……。

馬鹿みたいですが、本当に楽になりたかったら、
気を失った様に寝るか、お酒を飲むかです。

当然、胃は痛んで荒れてきます。
それでも、気が遠くなる様な激痛は治まり、
我慢できる胃痛だけになるのですから。


ちなみに旦那、八つ当たりした数日後には
『いつまでも機嫌悪くしているなよ』
と、何も無かった様な顔で言って来ます。

でももちろん、この時点で胃痛(波がある)は収まっていません。

私は、自分の体のことをその度ごとに説明するのですよ。

ストレスの影響を受けやすく、
特にあなたに八つ当たりされると体が反応し、
本当に苦しいのだ、と。
だから八つ当たりは止めてくれってね。

その時は一応、謝って来ます。
でも、いつも結局、繰り返します。



そして最近は、左の顔面から肩にかけて、痺れる感覚が強くなってきています。
ひどい時には、左の目が開かなくなります。
それから、左の目尻や頬が弛むの。
神経が狂っちゃった感じ。
何だか、脳に病気のある人の方麻痺みたいな感じがします。

相談している内科医にはボルタレンの軟膏を処方されていて、
安定剤は飲まずにマッサージでの対応を勧められ
それをやってしのいで。


何だかね、こういう事をしていて惨めな気分になるのですよ。

旦那は子ども達を可愛がっているし、
仕事もきちんとするし、
ギャンブルも女遊びもしないし。
とっても理想的で、文句のつけ様はないとは思います。

でも、私が体調を崩すから辞めて欲しいと言っている事をするのって、
どうなのかなって。

男性は(特にうちの旦那)非常に忘れやすい脳を持っています。
だから八つ当たりをする瞬間は、
とにかくそれ以外考えられない、
思い出せない状態だとは思うのですけどね。

そして、

『私が苦しんでいるのを嘘だと思っているのかな?』
→ 痛みが半端ないので、物凄く大げさに感じているのかもしれない

『それとも、私が苦しむのって、当たり前だって思っているのかな?』

って、思ってしまいます。



うつの症状を体験した事のない人は、
『どうしてそれっぽっちの事でそんなのダメージを受けるの?
 気にしなければ良いのに。
 精神的に強くなった方が良いよ』
と感じるかもしれません。
それがね、違うんですよ。
私の頭の中は、八つ当たりでもストレスを感じていません。
『またかよ、全く。こいつ、子どもかよ』
なのですが、体はどど〜〜〜〜ん!!
とダメージを受けるのです。

だから、やられた瞬間は
『けっ!』
と思うだけ。でもしばらくして時差があって、
体調がず〜〜〜〜〜〜ん!
と悪くなり、
どんどん落ちてくのです。
その体調の悪さに、
心が後から引き釣り込まれます。

酒に逃げるのってどうよって思う人もいると思います。
でもね、痛いのよ。
薬飲んでも、効果出るのは数日必要で、その間ずっと痛い。
でもお酒飲むと、確実に痛みが散るのよ。

それを分かって、この体と上手くつき合わないといけないのですよ。

そこで思う訳です。ふとね。

お金があったら、離婚しているよなって。

体が辛いから。半端ない、胃が痛いから。
きっと胃癌になったら、こんな感じでのたうつんだろうなって
どこかで過ります。
* 七月の胃透視検査で癌は無い事を確認しています。

これって、プチDV????

でも結局、食わせてもらっているから。
子ども達も育てていかないといけないから。
体調の悪いのも、旦那への不信感も飲み込む or
見なかった事にする &
忘れる。

こんな生き方で良いのかなって思う時が有ります。

そして、結婚している友人と本音で話していて
同じ言葉が出る瞬間があったりします。




今回こんなに長々と書いたのは、
なんとかしてこのストレスを逃がす場所を見つけないといけないと
思ったからです。
これを読んで気分が悪くなった人、ごめんなさいね。
でも、私は自分が生きていくために、自分を守らないといけないのです。
そのためにこのブログを使わせてもらっています。

今こうして打ち込んでいて、
体や心が楽になっていると言った実感は
本音、ありません。
だから無駄かもしれない。

ただもしかしたら、こうやって
“心の叫び!”
を吠える事で、現状からの回復が少し早くなるんじゃないかなって
期待していたりします。


嫌な話でご免ね。


私がこんなんだから、書く小説がいいちいち暗いんだよね。
あはははは〜〜。

ハーレクインみたいに、すっぱりきっぱり
“恋、そしてロマンス!!”
だけを書ければ良いのにね。
私の中の何かがそれを嫌がるんだよな〜〜〜〜〜う〜〜〜ん。

天の邪鬼?

今度王道シリーズ・ベタで水戸黄門な恋愛小説書いて
気分転換してみます!


ああ、ここまで書いたらすっきりした ♥
やっぱり私にとって恋愛小説はワンショット(静脈に直接薬剤を注入する事)だわ!

ここでちょっと普通の話♪
今日は子ども達のハロウィンのコスチュームを縫いました。
ちょっと自分を褒めてみる♬

女性限定―The Secret Book

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先日も拍手頂き、ありがとうございました!
いつも気にかけてくれていてありがとう。
頑張るからね!


追記

この記事書いてすぐにワインに手を出す。
激安ワイン
でも、美味い!
私の鼻は犬の鼻! 
香りが素晴らしい!
で、その一時間後、夕食を(22時を過ぎている)
ご飯は無理だけど、スープなら♥
半日かけて煮込んだ白菜、ヤミー!
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by hirose_na | 2010-10-17 21:30 | Life !